Beate Crohn-Corque: Na, dann lassen Sie mal sehen.
SherlOt Holmes: Wieso eigentlich ich?
Beate Crohn-Corque: Naja, einer muss es ja sein.
Sherlot Holmes: Aber wieso ich? Hätte man nicht auch einen Pizzabäcker nehmen können, dem er die Pizza vom Kopf schiessen soll?
El Blindo: Bitte?!
Beate Crohn-Corque: Ich kann auch jemand anderes nehmen. Irgend ein anonymes Gesicht aus der Menge.
Anonymus I.: Nee, nee. Passt schon mit dem Fischhändler.
Beate Crohn-Corque: Oder den erstbesten Hans Wurst unter den Zuschauern.
Hans Wurst: Nee, nee. Den wolln’se nicht wirklich.
SherlOt Holmes: Aber ich überlasse gerne jemand anderen den Vortritt. Will hier denn niemand Erster sein?
Jü: Nee, nee. Lass gut sein.
(Ambros schiebt eine Patrone in den Lauf)
LGV: Also, ich find das nicht gut.
Beate Crohn-Corque: Wie meinen, der Herr?
LGV: Naja, der ganze Pulverdampf. Wegen Feinstaub und so. Geht das nicht umweltfreundlicher? Zum Beispiel mit einer Armbrust?
Beate Crohn-Corque: Meinetwegen.
(Assistent reicht Ambros eine Armbrust)
Beate Crohn-Corque: Oder ist das ein Problem für Sie?
Ambros Braesius: Nai, isch gar kai Broblem.
(Ambros legt zwei Pfeile in die Armbrust)
SherlOt Holmes: Wehe, das wird nichts!
Ambros Braesius: Ruhe! Und hör auf zu zappeln!
*zuuuuusch*
Ambros Braesius: Voilà!
frcx: Ambros! Mein Held!
Sly Winter: Ambros! Ich liebe Dich!
Curious Me: Ambros! Ich will ein Kind von Dir!
Beate Crohn-Corque: Nicht schlecht. Das war ja ganz passabel geschossen. Aber sagen Sie mal, wozu dieser zweite Pfeil in der Armbrust?
(Plötzliche Stille auf dem Rathausplatz)
Beate Crohn-Corque: Nun?
(Angespanntes Lufthalten der Anwesenden)
Ambros Braesius: Ich bin doch Schweizer. Damit fische ich nachher das Brot aus dem Fondue.
(Allgemeines Aufatmen)