Nach dem Eintreffen der finanziellen Aufwendungen durch die Gill Bates Stiftung sowie dem Eingreifen der Welt-Krankheits-Organisation konnte sich auch das Markscheider Wirrologische Institut nicht mehr dagegen sperren.

Es gilt, eine neue Plandemie zu erschaffen, um die Ungläubigen und Ungehorsamen in der Bevölkerung zu maßregeln oder einfach nur die vom Weg Abgekommenen in den Senkel zu stellen, wie man früher sagte, als  fast alles noch im Lot war. Dass dabei der Markscheider Pharmakonzern Blohteck diesmal die Möglichkeit bekommen würde, als erster einen Impfstoff herauszubringen, ist natürlich weit von der Schatulle zu weisen, oder von der Harke zu schaben, wie der Gärtner sagt. Und dass der Markscheider Gemeinderat Aktienoptionen erhalten hatte, ist irrelevant, wie unsere hoch verehrte Frau Bürgermeisterin Crohn-Corque auf dem Aktionärstreffen der Blohteck Inc. betonte. Was sind schon Optionen? So was verpufft ja heute schneller als ein Wetterballon über den USA.
Aus dem Ministertreffen drangen aber, trotz der beschworenen Vertraulichkeit, die geplanten Maßnahmen an die ignorante Öffentlichkeit.
Im Einklang mit den Forderungen der grünen Schwurbler und WeltretterInnen (m/w/d/$$) werden sämtliche Heizungen abgestellt, um dem Virus das Leben so schwer wie möglich zu machen. So ein Virus hat nicht gern kalt, wie wir alle wissen. Als nächstes gibt es die große Vereinzelung oder Singulierung, wie der Gebyldete sagt. Jeder Mensch in Markscheid muss  sich zu mindestens 76,545% allein in einem Raum aufhalten. (Die restlichen 23,455% einer Person dürfen sich unter das Publikum mischen? Frage der Redaktion) Im Freien ist ein Radius von minimal 10,23 Metern nicht zu unterschreiten, also etwa 3 Penislängen eines bekannten, grünen Waffenexperten. Und wenn doch, dann nicht in böser Absicht. Sollte man in fortpflanzerischer Mission unterwegs sein, gelten Ausnahmeregelungen. Aber nur für die zertifizierten Fortpflanzer*innen. Berechtigungszertifikate werden von der Stadtverwaltung nach eingehender Prüfung der Fortpflanzungstauglichkeit durch Frau Crohn-Corque und Bezahlung eines Unkostenbeitrags ausgegeben. (Die Non-Binären sind davon ausgenommen; die können sich eh nicht fortpflanzen, HeHe, dürfen sich aber zur Fortpflanzung bekennen oder davon träumen,)

Hier sehen wir einen nicht genannt sein wollenden Gesundheitsministrant an der Arbeit. Wird es ihm gelingen, das Unheil abzuwehren? Wir werden sehen.

Schlussendlich wird der Einsatz von Ganzkörperkondomen der Firma Corque GmbH und Co. KG a. A. ab dem dritten Monat der Plandemie verpflichtend.
Der Impfstoff, der natürlich zu 100% wirksam und ohne schädliche Nebenwirkungen ist, muss wöchentlich in die Bürger eingebracht werden. Um eine schnellere Versorgung der Bevölkerung zu gewährleisten, werden feste Zugänge gelegt, falls die natürlichen Zugänge schon alle belegt oder in Gebrauch sind. Und, darauf weist der Krankheitsminister Karl der Käfernde hin, ist eine Aufnahme von Alkohol oder psychdelischen Substanzen ausdrücklich nicht erlaubt. Höchstens heimlich hinter dem Büdchen.
Geben wir dem Armageddon-Virus keine Chance, betonte Frau Crohn-Corque, die sich anschliessend beim Leiter der örtlichen Spaßkasse erkundigte, ob ein Konto wegen Überfüllung geschlossen werden könnte.