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Eilmeldung: Marburg-Virus wird umbenannt, um Diskriminierung der Marburger Bevölkerung zu verhindern!

In einem bahnbrechenden Schritt gegen geografisch basierte Diskriminierung hat das Gesundheitsministerium entschieden, das Marburg-Virus umzubenennen. Diese Entscheidung erfolgte nach einem emotionalen Appell der Einwohner Marburgs, die sich zunehmend unwohl dabei fühlten, dass ihr Stadtname in einem Atemzug mit einer todbringenden Seuche genannt wird. „Es ist einfach unfair“, klagte Marburgs Bürgermeister Weiterlesen…

Von Hans Wurst, vor

Das Leben geht weiter!

… oder wie eine zu allem entschlossene Crew (also ein Team, früher hätte man von einem Kollektiv gesprochen) nicht nur den Untergang des Abendlandes verhinderte: Uff! Ferdsch bis auf den letzten Knochen. Habe gerade in der Landeshauptstadt Thüringens die Welt gerettet. Das mache ich ja nun nicht alle Tage und Weiterlesen…

Von ORF, vor

Armageddon-Virus

Nach dem Eintreffen der finanziellen Aufwendungen durch die Gill Bates Stiftung sowie dem Eingreifen der Welt-Krankheits-Organisation konnte sich auch das Markscheider Wirrologische Institut nicht mehr dagegen sperren. Es gilt, eine neue Plandemie zu erschaffen, um die Ungläubigen und Ungehorsamen in der Bevölkerung zu maßregeln oder einfach nur die vom Weg Weiterlesen…

Von Phacops, vor

Neue Inzidenzdefinition in Markscheid

Nach endlosen Debatten im neu formierten Markscheider Parlament kamen die Abgeordneten (unter Androhung einer Freipizza eines bekannten Markscheider Pizzabäckers) zu einem Ergebnis:Die regelmäßigen Lockdowns, insbesondere zur Ferienzeit, mussten auf eine naturwissenschaftliche Basis gestellt werden. Nachdem im Bereich der saisonalen Grippe sich die Inzidenz durchgesetzt hatte, lag es nahe, diese auch Weiterlesen…

Von Phacops, vor

Aus Wald und Flur: Carolus volumensursum bachus

Auf der letzten Exkursion im Markscheider Staatsforst gelang Dr. Dr. Drohung-Spahner mit seinem Team eine sensationelle Entdeckung: Die ganz gemeine Feld-, Wald- und Wiesenassel ‚Carolus volumensursum bachus‘ (Viehler). Diesmal ließ sich dieses rote Getier einfach übertölpeln und konnte unter Laborbedingungen untersucht werden. Die obligatorischen Intelligenztests fielen, wie erwartet, negativ aus. Weiterlesen…

Von Phacops, vor

Dringende Eilmeldung: Ab Montag werden die neuen FFP5(R)-Masken bundesweit verpflichtend!

Paukenschlag im Kampf gegen Corona: Wie die Redaktion der ‚Markscheid am Mittwoch‘ heute vertraulich von einem Informanten aus der Putzkolonne des Bundeskanzleramtes erfuhr, soll ab dem Montag in allen Nah- und Fernverkehrsmitteln, beim Einkaufen sowie bei sämtlichen Toilettengängen im privaten und im öffentlichen Raum eine Tragepflicht für die neuen FFP5(R)-Masken Weiterlesen…

Von El Blindo, vor

Kontaktbeschränkungen

Endlich geht der Gemeinderat Markscheids mit leuchtendem Beispiel voran: „In diesen Krisenzeiten können wir nicht alleine dem Volk und den Bürgern Markscheids Einschränkungen aufbürden, die wir selbst nicht einhalten.“Einem Vorschlag der Opposition folgend werden sich die Mitglieder unserer Stadtregierung pünktlich zum Jahreswechsel in eine selbstgewählte Isolation begeben, nämlich in die Weiterlesen…

Von Phacops, vor

Die Markscheider Weihnachtswiderstandsbewegungsscene

Der Markscheider Weihnachtsbaumhändler Tanne Hauken II., nach einem Unfall nur noch „Schwatzila der Krummenkönig“ gerufen, ist körperlich und geistig fast völlständig anwesend. Er berichtet merkwürdiges aus seiner Branche. Vor allem im Markscheider Intigentenviertel zwischen Fickwalder-Forst-Allee, Klitorisweg und Ich-schreib-doch-nicht-den-ganzen-Stadtplan-ab-Boulevard schlagen die Wogen hoch. Die Weihnachtswiderstandsbewegungsscene scheint innerlich arg zwiegespalten. Einerseits wollen Weiterlesen…

Von MisterBates, vor