MAR-A-LAGO (dpoi) – Ist das der Anfang einer beispiellosen Eskalation? Selbst hartgesottene Strategen im Pentagon sind sprachlos: Präsident Donald Trump hat sein bisher mächtigstes Druckmittel verkündet. Nachdem Sanktionen, Raketen, Bomben, Zölle und flammende Truth-Social-Posts nicht den gewünschten Erfolg brachten, greift der 47. Präsident nun zur nuklearen Option der Spielplatz-Diplomatie: Das Luftanhalten.

„Wir haben die besten Raketen, aber der Iran spielt auf Zeit“, erklärte Trump gestern Abend vor einer Gruppe handverlesener Unterstützer, während er bereits tief Luft holte. „Ich habe meinen Generälen gesagt: Schaut her. Ich werde die Luft anhalten. Und ich werde sie sehr lange anhalten. Niemand hält die Luft so an wie ich. Die Leute sagen, es ist unglaublich. Mein Lungenvolumen ist gewaltig, vielleicht das größte der Geschichte.“

Diese Amerikaner unterstützen ihren Präsidenten

Laut Insiderberichten aus dem Oval Office, das für die Dauer der Aktion in eine „Sauerstoff-Sicherheitszone“ umgewandelt wurde, plant der Präsident, sein Gesicht so lange in ein tiefes Patriot-Purpur zu verfärben, bis Teheran kapituliert, das Atomprogramm einstellt, die Straße von Hormus freigibt und sämtliche Raketen verschrottet.

Die Märkte reagierten nervös auf die Nachricht. Der Ölpreis stieg erneut an, da Händler befürchten, ein Sauerstoffmangel im West Wing könnte zu spontanen, unkontrollierten Dekreten führen, sobald der Präsident wieder ausatmet.

In Teheran ist man fassungslos. Damit hatte niemand gerechnet

Sollte der Iran nicht innerhalb der nächsten 60 Sekunden kapitulieren, droht Trump mit der nächsten Eskalationsstufe: Dem rhythmischen Auf-den-Boden-Stampfen, bis die Erschütterungen in Teheran auf der Richterskala messbar sind.