Ganz und gar runter ist mein Bart. Auf Grund eben dieser Behaarung wurde ich des Öfteren mit Torsten Sträter (aber nur dann, wenn ich Pudelmütze trug) und anderen bedeutenden Persönlichkeiten verwechselt. Das war mir dann doch eher unangenehm, weil manche davon auf Internationalen Fahndungslisten oder der Todesliste irgendwelcher Machtpotentaten stehen und so wollte ich ein neues und total bartloses Outfit zeigen. Das Ergebnis hat mich entsetzt.

Momentan sehe ich wie ein Stoffwechselendprodukt aus. Der Spiegel schlägt Ekelblasen, wenn ich hineinsehe und ich bekomme keine Einladungen mehr aus der Nachbarschaft. Leute bekommen Lachkrämpfe auf offener Straße. Plötzlich werde ich mit sie angesprochen und sogar zu „Deutschland sucht den Superstar“ soll ich mich jetzt melden.

Da gehe ich doch lieber in „die Höhle der Löwen“ und lasse mich da zerfleischen. Das soll aber ziemlich weh tun, hat man mir gesagt. Also lasse ich doch lieber meinen Bart wieder wachsen.