Widder (21.03. – 20.04.)

Mars steht in Opposition zu Ihrer Leber. Sie haben am Rosenmontag versucht, eine Polonaise im Alleingang anzuführen – gegen die Fahrtrichtung. Die Sterne raten: Meiden Sie in nächster Zeit Spiegel und enge Räume mit Menschen, die Sie „Chef“ nennen. Ihr Glücksbringer: Ein eiskalter Waschlappen.

Stier (21.04. – 20.05.)

Venus ist Ihnen nicht mehr wohlgesonnen, nachdem Sie das Buffet beim Kostümball als „persönliche Herausforderung“ interpretiert haben. Ihr Sternzeichen steht für Standhaftigkeit, was bei Ihnen leider nur für das Festhalten an der Zapfsäule galt. Prognose: Die Waage wird Ihnen am Wochenende Dinge sagen, die Sie nicht hören wollen.

Zwillinge (21.05. – 21.06.)

Sie haben sich als „Dr. Jekyll und Mr. Hyde“ verkleidet, sind aber nach dem dritten Grog als „Mr. Hyde und noch schlimmerer Mr. Hyde“ geendet. Die Sterne sehen ein Video auf YouTube, das Sie beim Karaoke zeigt. Löschen ist zwecklos, das Internet vergisst nicht, Markscheid erst recht nicht.

Krebs (22.06. – 22.07.)

Typisch Krebs: Sie haben sich in Ihr Gehäuse (die Toilette des „Goldenen Ankers“) zurückgezogen und dort das Finale verpasst. Das war klug. Während andere ihre Würde verloren, haben Sie lediglich Ihren Hausschlüssel eingebüßt. Tipp: Schauen Sie mal im Blumenkübel vor dem Rathaus nach.

Löwe (23.07. – 23.08.)

Die Sonne weicht dem Schatten unter Ihren Augen. Als stolzer Löwe wollten Sie die Tanzfläche dominieren, sind aber über ein weggeworfenes Fischbrötchen gestolpert. Ihr Charisma liegt derzeit bei 0,00% (Promille-Wert leider umgekehrt proportional). Tragen Sie Sonnenbrille, auch im Keller.

Jungfrau (24.08. – 23.09.)

Sie wollten alles ordentlich planen, sind aber an der Gruppendynamik einer Horde betrunkener Schlümpfe gescheitert. Saturn rät: Hören Sie auf, die Quittungen für das Freibier steuerlich absetzen zu wollen. Das Finanzamt Markscheid hat diese Woche keinen Humor (wie jedes Jahr).

Typischer Markscheider am Aschermittwoch

Waage (24.09. – 23.10.)

Gleichgewicht war Ihr Fremdwort der Woche. Die Sterne sehen eine schiefe Ebene, höchstwahrscheinlich die Treppe zum Marktplatz. Eine Versöhnung mit Ihrem Partner ist möglich, sofern Sie erklären können, wessen Lippenstift-Abdruck auf Ihrem Astronautenhelm klebt.

Skorpion (24.10. – 22.11.)

Sie waren derjenige, der die fiesen Gerüchte über die Bürgermeisterin gestreut hat. Pluto verleiht Ihnen Macht, aber die Karma-Polizei ist Ihnen auf den Fersen. Ein unbekannter Gönner wird Ihnen anonym eine Packung Aspirin und eine Kündigung schicken.

Schütze (23.11. – 21.12.)

Sie haben das Zielwasser zu wörtlich genommen. Ihre Pfeile (oder eher: Ihre Anmachsprüche) gingen alle daneben. Jupiter rät: Bleiben Sie bis Ostern in Deckung. Besonders vor der Dame im Funkenmariechen-Kostüm, der Sie versprochen haben, das Haus zu überschreiben.

Steinbock (22.12. – 20.01.)

Normalerweise sind Sie der Fels in der Brandung, diesmal waren Sie eher das Riff, an dem die gute Erziehung zerschellte. Die Sterne sehen eine längere Phase der Abstinenz. Ihr Krafttier für die Fastenzeit: Das Knäckebrot.

Wassermann (21.01. – 19.02.)

Ihr Element ist das Wasser, doch Sie haben es durch Gerstensaft ersetzt. Uranus warnt: Die „kreative Phase“, in der Sie den Stadtbrunnen mit Schaumbad gefüllt haben, wird juristische Konsequenzen haben. Ihr Horoskop sagt: Putztrupp-Einsatz am Samstag.

Fische (20.02. – 20.03.)

Das perfekte Sternzeichen für den Aschermittwoch! Sie fühlen sich wie ein Fisch auf dem Trockenen. Die Sterne empfehlen: Viel trinken, diesmal aber Dinge ohne Prozente. Ab Sonntag sind Sie wieder halbwegs gesellschaftsfähig.