Keine Experimente mit Linnemann: Kanzler Friedrich Merz setzt bei der Neubesetzung des Gesundheitsressorts auf pure Fachkompetenz in Sachen Wiederbelebung und Zellregeneration

BERLIN / GENF (dpoi) – Die Gerüchteküche im Berliner Polit-Betrieb brodelte am Freitagmorgen gewaltig. Nachdem bekannt wurde, dass Nina Warken ins Kanzleramt wechselt und CDU-Generalsekretär Carsten Linnemann eigentlich das Gesundheitsministerium übernehmen sollte, folgte nun die radikale Kehrtwende aus dem Kanzleramt.

Wie ein Sprecher der Bundesregierung bestätigte, hat sich Bundeskanzler Friedrich Merz in letzter Minute gegen Linnemann entschieden. Grund dafür seien organisatorische Bedenken hinsichtlich der Pflegereform. Stattdessen wird der renommierte Wissenschaftler Dr. Victor Frankenstein das Amt übernehmen.

Der Doktor bei seiner Arbeit

Dr. Frankenstein, der sich in Fachkreisen vor allem durch seine bahnbrechende Arbeit zur Überwindung des biologischen Todes einen Namen gemacht hat, kündigte bereits erste Schwerpunkte seiner Amtszeit an:

• Behebung des Fachkräftemangels: Künftig sollen fehlende Pflegekräfte und Ärzte nicht mehr mühsam im Ausland angeworben, sondern direkt im Labor aus bestehenden organischen Ressourcen zusammengesetzt werden.

• Bürokratieabbau bei Transplantationen: Organ-Lieferketten sollen durch unbürokratische, nächtliche Direktbeschaffungen auf Friedhöfen drastisch verkürzt werden.

• Energiewende im Krankenhauswesen: Operationssäle werden künftig direkt an Blitzableiter auf den Dächern der Kliniken angeschlossen, um Stromkosten zu sparen.

Die Bundesärztekammer reagierte verhalten positiv auf die Personalie. Kritik kommt lediglich von der Opposition, die mahnt, Frankenstein neige bei seinen Projekten gelegentlich dazu, die Kontrolle über die erschaffenen Kreaturen zu verlieren. Das Kanzleramt wiegelte jedoch ab: „Das passiert in der Koalitionsarbeit ohnehin jeden zweiten Tag.“

Dr. Frankenstein auf dem Weg ins Kanzleramt

Der übergangene Carsten Linnemann zeigte sich sportlich und übernimmt vorerst die Leitung der neuen Projektgruppe „Dorfärzte aus dem 3D-Drucker“. Dr. Frankenstein wird seinen Eid voraussichtlich beim nächsten schweren Unwetter auf dem Dach des Reichstags ablegen.