Wie wir wissen hat das letzte Hochwasser einen beliebten Politiker wegen seines übertrieben optimistischen Lachens aus einer vielversprechenden Karriere gespült. Inadäquates Grinsen im Angesicht des Todes, kritisierten die Einen, heldenhafter Humor bei Feindkontakt lobten die Anderen. Aber es zogen die Freunde in der Partei die Reissleine. Doch jetzt hat Armin Laschet, der zukünftige Kanzler, dank der ergiebigen Regenfälle der letzten Wochen eine zweite Chance erhalten, die er beherzt ergreifen wird, wie sein Pressesprecher erklärte.

Der heitere Politiker mit dem sonnigen Gemüt wird einen Schnellkursus in „top-serious-behaving“ absolvieren. Zu diesem Kurs gehören folgende Tests:

1. 60 minütiges Anschauen eines Porträts des aktuellen Gesundheitsministers ohne Angst, Panik oder unmotiviertes, hysterisches Lachen zu zeigen.

2. der Besuch von sieben Beerdigungen, wo er ihm völlig unbekannten Trauernden sein persönlichstes Beileid aussprechen muss und dabei möglichst ernst bleiben sollte. Auf der WTM- Skala (eine Fremdbeurteilungs- Trauerskala) muss er mindestens 16 Punkte erreichen.

3. Im Tickle-Tackle-Durchgang wird der Proband 45 Sekunden professionell durchgekitzelt und darf keine Miene verziehen.

Wie wir alle wissen: Baden macht gute Laune!

4. Im Biden- Durchgang wird ihm ein Video mit dem Ausrutschen des derzeitigen Bundeskanzlers auf einer Bananenschale mit darauffolgendem Sturz auf den Arsch gezeigt und auch hier: Betroffenheit und Hilfsbereitschaft pur sollen mimisch überzeugend dargestellt werden.

5. im letzten und ultimativen Impulskontrolldurchgang muss der Proband überzeugend sein künftiges politisches Programm darstellen, das folgendes beinhaltet: Neuorientierung der eigenen Geschlechtsidentität zum Schutz von unterschätzten Minderheiten, bedingungsloses Grundeinkommen für Klimakleber und Versteigerung der Bundeswehrbestände an bedürftige, kriegführende Länder (mit korrekter Wertepflege, versteht sich). Je glaubhafter die Präsentation, desto mehr Punkte.

Sobald er alle diese Tests bestanden und sein Diplom erhalten hat, wird er erneut an vorderster Front mit Oberarm-Schwimmhilfen und Gummistiefeln auftauchen und seine neu gewonnenen Skills demonstrieren. Unterstützt wird er dabei von einem speziell ausgebildeten Leibwächter der GSG9, der ihn kräftig in den Hintern kneifen wird, sollte angesichts Obdachloser und Ertrinkender  sein optimistisches Politikergemüt durch heiteres Lachen erneut durchbrechen.