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Donald Trump erklärt Pluto per Dekret wieder zum Planeten!

Washington, D.C. (dpoi) – In einem überraschenden und gleichsam himmlischen Schritt hat US-Präsident Donald Trump verkündet, dass Pluto ab sofort wieder als Planet gilt. Mit den Worten „Wir machen Pluto wieder großartig!“ unterschrieb Trump am Donnerstag ein persönliches Dekret, das die Entscheidung der Internationalen Astronomischen Union (IAU) von 2006, Pluto Weiterlesen…

Verdi beendet seit 2007 andauernden Warnstreik in Naturschutzbehörde Markscheid – Teilnehmer mittlerweile alle in Rente!

Markscheid – Nach stolzen 18 Jahren hat die Gewerkschaft Verdi heute den längsten Warnstreik in der Geschichte der unteren Naturschutzbehörde Markscheids offiziell für beendet erklärt. Die Entscheidung fiel nicht etwa, weil die Forderungen erfüllt wurden, sondern weil schlichtweg alle teilnehmenden Verwaltungsfachangestellten inzwischen das Rentenalter erreicht haben. „Ein Erfolg auf ganzer Weiterlesen…

1000 Meisterwerke: Der Softwarecode von Herrn Parasit – Markscheids Meister der digitalen Leere

Willkommen zu einer weiteren Folge von 1000 Meisterwerke, in der wir uns heute nicht etwa einer Leinwand, einer Skulptur oder gar einer spärlich belegten Pizza widmen, sondern einem Kunstwerk der digitalen Welt: Dem Softwarecode des legendären Markscheider Entwicklers Herr Parasit. Sein Werk, liebevoll bekannt als „Code für alle, der nichts Weiterlesen…

Bundesregierung fördert Gastronomie und Heimatliebe: Promillegrenze wird erhöht

Berlin (dpoi) – In einem bahnbrechenden Schritt zur Unterstützung der angeschlagenen Gastronomiebranche hat die Bundesregierung eine Initiative aus Bayern angenommen: Die Promillegrenze für Autofahrer wird auf 2,5 Promille angehoben. Ziel ist es, den Alkoholabsatz in Restaurants und Kneipen anzukurbeln und zugleich das kulturelle Erbe der Landgasthöfe zu sichern. Nach zahlreichen Weiterlesen…

„Nie wieder mit Brille Auto fahren!“ – Carglass revolutioniert die Windschutzscheibe mit individueller Sehstärke

Endlich gute Nachrichten für alle, die beim Autofahren ständig ihre Brille suchen oder sich mit beschlagenen Gläsern herumärgern: Carglass, der unangefochtene König der Steinschlagreparaturen, hat angekündigt, ab sofort Windschutzscheiben in individueller Sehstärke anzubieten. Das Motto der Kampagne? „Carglass repariert… und verbessert Ihre Sicht!“ Die Idee: Autofahren ohne Kompromisse „Warum sollten Weiterlesen…

Katholische Kirche führt Vize-Papst ein: „Zwei Päpste beten besser als einer“

Vatikanstadt (dpoi) – Angesichts anhaltender gesundheitlicher Probleme von Papst Franziskus hat die katholische Kirche eine historische Neuerung beschlossen: Die Einführung des Amtes eines Vize-Papstes. Dieser soll künftig als eine Art „Backup-Hirte“ fungieren, um die Führung der Kirche sicherzustellen, falls der Papst mal wieder mit Rückenproblemen, Erkältungen oder dem allseits gefürchteten Weiterlesen…

Armee der Zukunft: Bundeswehr lockt mit Obstkörben und Tischkickern neues Personal an

Berlin (dpoi) – Die Bundeswehr hat eine revolutionäre Reform eingeleitet, um dringend benötigtes Personal zu gewinnen: Ab sofort gibt es in jeder Kaserne Obstkörbe, Tischkicker und Gratis-Kaffee aus Vollautomaten. Verteidigungsminister Boris Pistorius verkündete die Maßnahmen stolz auf einer Pressekonferenz: „Die Zeiten von Kasernenhofdrill und trockenen Erbsensuppen sind vorbei. Wer für Weiterlesen…